pure223356 的个人博客

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  一直想写些什么关于酒井法子的东西。
  高一的时候暗恋一姑娘。于是爱屋及乌，学会她说话时嗯嗯的，记住她走路时的姿态，学会她喜欢酒井法子。
  我搜集一些她的明信片，买一些她的磁带，后来带着她演唱会的光碟走过了高中，大学，工作，一直到现在。看过她的连续剧，还有巴掌大的小说。
  一度以为她变是聪慧灵动的阿彩。不言不语间便知晓了旁人的一切心思。
  暗恋的姑娘早已失了联系，依稀记得她羞涩的笑。时光一过再过，从酒井大红大紫，到渐渐没了音讯，到偶尔出现，到这次。。。
  并无太多的感慨，就像另一场暗恋，我喜欢阿彩，就像喜欢那女孩走路摇晃的样子。
  那些仰慕停在很远的地方，而现在这些只是看着，似乎是两个人。
  有时候不是很明白日本人，家庭，伦理，真的不懂。懵懂间似乎又明白了。
  原来她就是阿彩，自始至终她都没有说一句话。只是挥着手指。
  她从没说过她是阿彩。
 
  希望她健康。年纪还轻。这一切的发生或许已经经历了许多年，而等待她的或许有更多个许多年。
  还有暗恋的孩子，呵呵，健康便是福。

  期间辗转.我想所有人的热情或许都是被这世事慢慢地消磨光了的.
  我听遍了"孩子,你不懂"这句话.一切都让我很沮丧.
  一直阴雨.我看不到一点夏季的影子,这个夏天就那么几天温度过了30度.它像个受了打击的孩子,世界让他失望了很久.一直寒着脸.偶尔大哭不止.
  做点事真的很不容易.我知道很多人的想法和我大相径庭.只是我知道他们也是那么过来了，受尽了冷眼与艰辛.看遍了麻木与嘲讽.我仍然一直宁愿把所有的事情都想的规范一点.
  其间许多人说,还好，还年轻.更多人说，这么大了啊....
  我少有把一些具体的事情写上来.
  时间走的太快太快. 什么都没有抓住.时间又过的太慢太慢,让我在这艰辛的挤压下溃不成军.
 
  毕业之后的这一年多,就如最初的反反复复,只是这一次,面对的人生的布景.我不能在沉陷了.
 
  24.无论怎么看都是个美好的数字.
  这个月一直下雨.离开彩波便四处辗转.却选择了所有选择里最不理智的.呵呵.
  我想这一切的一切都是像这一个月的雨天.灰尘终被洗净了,却翻上来这洗不尽的泥泞.
  
  家里开始装修,翻新.
  中午吃饭时.骤然发现有一个工人师傅,居然是以前同学的妈妈.她女儿和小云却是极好的朋友.我想时至今日我早已不沉浸在那些事里了.她和我说着话,偶尔提起小云，大概是她女儿说起的吧.以前的种种,父母,儿女,生活,年龄.她是个很豪爽的人,开明勤劳.---我想开明是父母长辈给予我们最大的恩赐和宠爱.我们回报的只有开明两个字.
  开车的师傅中午酒多了,便言曰:我有个女儿,便配了你孙子如何.奶奶极是高兴...
  我想成佳节又重阳人(我自己也是成佳节又重阳人,呵呵)的世界也有如此的天真.极会把一件事情当真.
 
  从焦青那回来后,开始催促着她早些过来,后来也就忘了.自己的事情都忙不过来.
  不只一次地和吴琼她们提到开店的事情.我想这会不会又是一个跌倒地原由.我想我尽管已经尝了许多的艰辛与失败,可这个年纪却完全不是成功的年龄-----多么可悲的孩子.

  中间有个小插曲.相亲.那个上午我居然做了许多菜.不情愿的情绪也减少了许多。我想这也许是个契机,毕竟过去了那么久.小云都要为人母了.我知道我空闲下来的时候会想起那些人那些事.那些事情散淡在空气里,会蓦地聚集成一张脸,冲你嘲笑.和你心里的印记吻合地像宿命的作品一样.
  一切都是安排好了,爷爷说很好很好,所有的都很好.我想这就像山寨版的网恋.或许还不如.而这一桌饭菜,或许我只是想让人家称赞一下我,让我知道我有许多的优秀.
  想起芮芮.我习惯把所有的孩子和她比.大的小的.似乎她成了抽屉里的巧克力.钟爱着,却不吃.那是一方静谧.一处美好.
  这样也好.
  吃饭时,来人很矜持.我想这所有的矜持应该换成清清才像,而这一切摆在这里就像阿泰穿了许仙的衣服一样别扭.所有的一切都不是那样.我心里骤然高傲.来人原来只是个裁缝.天呐.来人不善言辞......
  那一刻似乎全然忘记了小云，除了那一张脸.原来她们都完全一样.

  我想生活中的所有的事情都会扯上这些.尤其是在24的基础上.就像所有的歌曲都会出现"爱情" "女子的眉目姿态"

  呐,这样.
  愿大家都美好.

  去南京呆了差不多一个星期.感觉一直在说话，嘴都干了.
  见到宿舍的大部分同学.
  阿根还是过的那么飘逸.
  我想我连阿根楼下的邻居都见过了,总是没有去见焦青.2号下午她发信息让我带着饭去看她.哈哈..
  夜里兴奋.
  3号去扬州,终于见到了焦青,毕业一晃一年多,这一别也是一年多.
  之前一直说要"顺便"去看她,本想拉着吴琼一起,这个计划决定于4个月前,终于未果.
  我也是第一次去那个城市,挺漂亮的,也挺干净.出租车也便宜.呵呵...
  中午一起吃饭,晚上一起吃饭.呆妇喜形于色,其实我也很开心,只是和她随意惯了,扯来扯去,一会严肃一会荒唐的.大家都很有默契.立刻知道意指着什么.打电话给吴琼显摆...哈哈!
  那天特别开心特别开心，其实也没什么,就是特别开心.哈哈.
  只是委屈了某人,因为我们谈资中总是以他做反面教材...哈哈.其实在背后说某人坏话特别爽.其实也不算坏话,实话.
  实话就是坏话.
  晚上逛到10点,就坐那等老太太物都跳完了.
  她说总是幻想我去看她的情形.本来一直说要一起去些景点.结果就是水泥广场.还有一笼包子加两个包子.哈哈...
  只是单纯的开心.
 
  这一年来差不多是最开心的一天.
  朋友就是这么好.什么都不用计较.哪怕分开那么久,默契依然在.不过也就是因为分开久,才能显的珍贵一些.
 
  最近压力好大啊,特别想发脾气!
  努力,自信!

记忆中前桌的女子，其实彼时都应当称作女孩。她的独特处让我一直称之为女子。鲜明的性格，喜欢绘画，那时没有鼠绘，都是鲜活的草图。画中的女子眼睛都是极美，长发遮住脸庞，眉目婉延。

大学后再也没见过，经常看到她亮起的头像，四年竟默契的没有一句话。小说里的情节，几米的向左走像右走。

她当时很宠我，想法开阔。我倒是不敢恭维那些想法作风，想想真是……说不解风情那到是牵强做作了，风情一词，那时完全没有概念。

前桌爱写《江城子》。“尘满面，鬓如霜”那段。我最初见到也是那时。初入高中，于诗词完全停留在“床前明月光”知之甚少。

少不更事，只觉其中悲切。后来每每看到这首词便有种内心的窃喜，似乎是见到一个众人仰慕的明星，她却和我有过一次长谈，保持着人群喧嚣中那一丝明确安静的默契。

看到她怀孕的签名。似乎某段时间标上结婚的。遗忘干净。

最近一直想回到蛰伏的状态。太喜欢伪装保护自己了。太害怕吵闹被打扰了。连一些好不容易喜欢上的感觉，一旦实质的触及，生怕烫着自己留下疤痕般缩手！

老死不相往来，这是个什么事啊！

现实和记忆其实都知之甚少！没有勇气去…

算了，又是不清爽的结尾！

  习惯不断的在文字里隐藏自己，然后希冀有缘人能在字里行间看懂那些小心思和大的悲哀。
  很少写了。生活懒散无序，睡眠骤减，我像个苍老的人一样苟延残喘。天真的希望醒来有闲适的日子。
  学会有选择的健忘。记住该记住的，忘了该忘的。生活有它的准则，我仰视她，就觉得面对山崩海裂般无能为力。
  即将离开，我选择安静地走。走远一步，再走远一步。
  其实有着很不安分的天性，喜欢被关注，一直都以这样的方式生活，和很多人比起来，我显的如此幼稚。5月将尽，木棉花谢。记忆里每次雨后，店前的梧桐树叶就会绿的像要流动出它的色彩。
  木棉花：珍惜身边人。
  
  不得不提，重上水仙，看到一两个熟悉的名字，没有清清。其实都没有见过，只是各自怀念着当初清爽的岁月。看到那些孩子，回复：斗转星移。
  和一个朋友经常会绕着这座城市闲逛，灯火阑珊，小而华丽。总让我想起诗句里的汴梁。

  有花堪折
  我一般不会如此直白。陡然发现自己的冷漠，每每回家，父母便围坐着，我却不想说话，只是想着天南海北，还有我那迷茫的前程，如果我有爱情的话，那我可以想到风花雪月。
  觉得很累。每次写博就是经历一次生死般，这之前又做过些许不坚定而无奈的挣扎。屈服，淡然。
  冷漠，我想，我能做的很好！
 
  再走远一点，城市的夜风吹过耳畔，那一条蜿蜒的河，波光嶙峋。这是个扭曲的方程。
  
  红尘抿嘴浅笑。抽搭鼻子。
 
  那人掬起一湾清水，眼波流转，指尖轻盈。
 
  黑暗，一束充斥着灰尘的光线。这是暧昧。

  和焦青在签名上互喊，仿佛如此便能听见彼此，充斥着默契。那些美好的岁月。竟是如此简单。
 
  走远一些，再远一些，我永不回来。

把一些重要的人的铃声换成十二月的爱。居然听不到它响起。

每次休息都觉得很累，辗转了很多地方，经历了很多事为什么连睡眠问题都解决不了，每天只睡五六个小时，还好精神不算太差。差强人意地笑着，恍惚间就遗忘了上一秒发生的事情了。

阳光灿烂的日子真的不多，四月了，城市的夜晚灯火通明。

不知道做什么，躺在床上打这篇日志。

发现一件事，回忆里的一切都事明媚灿烂的。我都快不记得曾经给我带来的种种不快。

有些自恋地买了些香水走珠，我很少用。偶尔觉得阳光灿烂的午后有这样的味道是一件幸福的事。

小幸福伴着小失落。不能放任自己啊，还有大未来！

书签还没送出去呢。哎……

最近朋友们都会带给我一些小感动，一些细语，几句玩笑。

焦青说我结婚等你来抢亲啊！

方琴要结婚了，虽然不熟，但作为系里最漂亮的女生也得祝福她一下。又一个主妇诞生。

看到林心如会想到吴琼。笑起来会一样皱着鼻子。

不需要多说，一切都还不错。总是有些烦事，比起这些来都不算什么。

  终究是个俗人，阳光明媚，嘴角便一直扬着。
  很想很想出去走走，在这个木棉花开的时节。
  一天到晚像个傻冒一样的笑着，期待着一次出行，期待着见到一个很久不见朋友的惊异与淡然。
  焦青说时常会把人看错成我，其实离那么远怎么可能。我倒是会间断地想起某一个朋友，然后幻想她坐在对面一起吃饭，或者在晚风里一起散步的情形。
  爱上信，喜欢那样暗涌一般的声音，时刻准备着爆发。一如不安分的我。在这个灿烂的季节，时刻想着要跃起来。轻装便服。想起校园里被阳光割的支离破碎的浓郁的树叶，陈年的建筑，爬上藤蔓的图书馆，草地上的石凳，广播里的音乐，空气里弥漫着洗发水的味道。
  淡季，整天在店里没有什么事做，这样变的很不安分，中午吃完饭打盹。今天小刘带女儿来玩，白的惊艳的小家伙，像牛奶里捞出来的。睡觉时微戚的眉头，有一种勃勃生机在跳动。
  睡的很少，然而也没有以往的不安，觉得精神不错。三月里，认识一个新朋友，一起聊天，她说会情不自禁地裂开嘴笑。
  吴琼来看过我，虽然在一个城市，毕业后却是第一次见面，彼时天气还冷，有很凛冽的风。她看起来明朗自信。便约定去看焦青。
  初春，不安分的心情。
  在网上买了两本书，起初无意见看到相关的书评，着实精彩。今天终于到了，像期待一场电影的序幕，不知这几百页纸里能膨胀出一个怎样绮丽而深刻的世界。小谭说，每个人都能在里面看到自己。
  小谭是公司的会计，大抵有这样的印象：优雅，精明，聪慧。也许会知道天文地理，琴棋书画。肯定会有目标地做每一件事。喜欢这样的人。
  也有心烦的时候，整天待着，回家妈妈唠叨那些事，突然就觉得很累。
  其实得到一些总会失去一些，人生本来就是个圆，离这个点近了自然疏远了那个点。

  以后要勤快一点，blog也快有4年了。都满是灰尘了。

  店里的女孩今晨生产了，大家都很高兴，还没有看到她的千金。老大拍回来照片，白白的，不像初生孩子那样红的厉害。
  小生命的诞生，那么美好。今天立春。
  最近过的好恍惚啊，约莫工作一年了，来到一个比较懒散的单位，呵呵，往日的棱角大概也就这样被磨平的了。
  在大起大落之后，终于强制一样的找到了一个平衡点。只是越来越依赖烟草。
  睹物思人，总会莫名的心痛，发抖。
  时间过的那么快，以至于我们都没法再来一次，再等等。时间过的又那么缓慢，那么微不足道的东西却冲淡不去。
 
  小云也快要嫁人了吧。
  那么平静的一句话，眼泪滴的键盘啪啪地响。
 
  偶尔去水仙看看，有人居然在想念溟月。我叫溟月，可那不是我。
  溟月现在过的可幸福了。
 
  生活工作让人变的冷漠没有激情。去年6月黄回来实习。偶尔能见一见。胖的不像。

  年初最后一次见到小云。以后大抵再也见不到了。
 
  难过。
  不能自己。。。